Cuando ninos a nadie le importaba el color de la piel, clase social, sexo, etc., todos saliamos a la calle con ganas de divertirnos y jugar. No interesaba el juego, solamente queriamos pasarla bien sin importar con quien. Conociamos todos los juegos infantiles, y si nos aburriamos de los que sabiamos, pues inventabamos otros. Mientras creciamos en inocencia pura... ni tan inocencia, ni tan pura, por supuesto. Ninguno de nosotros todavia habia descubierto nuestro mas grande mal... todos eramos hombres, osea brothers, osea solo puntas, o sea puro calzoncillo, osea... hasta las huevas.
Asi pues, llegamos a la adolescencia. Hormonas revoloteando de testosterona, mentes fragiles y manos rapidas, ja!. Ya los juegos cambiaban, no jugabamos a las escondidas ni similares. Ahora todos querian meterse unas chelas y echarse unos puchos, todos querian ser hombres. Algunos hasta portaban jebes, creo que Fiticlin sigue llevando uno que me mostro alla por el 93'... nunca jamas lo uso?, mas que seguro. Mejor dicho, a la gente le empezaba a apestar los boleiros.
Enero, febrero y marzo... meses de vacaciones donde nunca haciamos mas que estar sentados conversando en las gradas de mi casa o las ricas tertulias en el arbol del Loco. Eran meses de ensueno, porque pasaban por nuestra acera chicas de nuestra edad (bien simpaticas), calle donde nunca jamas se habia siquiera asomado una femina, claro, descontando madres y hermanas. Pero lamentablemente solo merodeaban, pasaban y regresaban, pero nunca se quedaban y menos con alguno de nosotros.
Todos andabamos desesperados de contacto femenino, en buen cristiano, solamente queriamos amigas. Al fin, hicimos una fiesta para reunir gente y relacionarnos con el sexo opuesto. Todos quedamos en quien llevaria el trago, los puchos, los envases para las chelas, la jama, pero nadie dijo quien llevaria las amigas, tamare!. Uno a uno fueron llegando los invitadOs, era increible la capacidad de los calenos para poder conocer gente, cada uno trajo por lo menos 4 amigOs, y obvio que cuando las chelas se acabaron 20 de los 23 invitados se quitaron... y esos 3 que se quedaron?, eran huevones que se habian colado y no sabian lo que estaba pasando, tasumare!!!.
En pocas palabras, todo esfuerzo con el fin de conocer flacas nos salia mal, en conclusion, eramos malos para las mujeres.
Como habriamos sido de pesimos para este tema que, en una de las tantas infructuosas salidas de nuestros emisarios sucedio lo siguiente: eran tres de nuestros exponentes, no eran los mas capacitados de nuestra promocion pero tenian lo suyo. Bueno, el tema fue que entraron en el tono..., se metieron sus chelas reglamentarias para agarrar valor y emprendieron el ataque. Checa la de rojo, tio!!!.
El galan A, empezo su afan muy sigiloso para que nadie lo pueda ver, perdido entre las personas saco a bailar a una no tan preciosa representante del sexo opuesto. Mientras entraban a la cuarta pieza el varon antes mencionado arremetio con su verso poco florido y propuso a la danzante un lugar mas privado, ya que, segun el "se lo merecian", el resultado de esta proposicion fue la pronta desaparicion de la muchacha. Tasumare!!!. Uno menos.
El tono continuaba con buena musica y bailarines poco coordinados, mientras que el segundo galan entra en escena, envalentonado por el alcohol fue en busca de esa preciosa preseleccionada, invitola a tirar ritmo, ella accedio cortesmente. Pues bien, empezaron la conversa durante el baile, el empleo la misma tecnica que el primero, pero en esta ella acepto, estaban a punto de salir del local, cuando tragicamente sucedio lo inesperado, el exponente se encontraba devolviendo cuanto alimento habia ingerido durante el dia a causa de la maldita cebada, vulgarmente, estaba buitreando. Obviamente la senorita no soporto estas imagenes y se perdio entre las personas de la fiesta. Tasumare, al travesano!, osea... palo y afuera!.
Carcajadas y burlas esperaban al segundo kamikaze. El tercer representante se mofaba de tales situaciones... muy ganador inicio el camino triunfal hacia su dama de esa noche, tambien con signos de haber libado realizo la etapa del baile, ejecuto el mismo sistema, realizo las jugadas apropiadas cual maestro del ajedrez, disponiase a atacar a su victima con la prosa adormecedora, el cual estaba dando resultados, o al menos, eso era lo que podia apreciarse desde la ubicacion de los choteados. Desapareciase la pareja de la vista de los dos muchachos, los jovenes brindando por la victoria del exitoso amigo, siguieron degustando de algunos tragos mas. Salud por eso!.
Rostros de preocupacion y confusion consumian a los dos anteriores fracasados, pues luego de un par de horas no hallaban al amigo "ganador", cuando de pronto lo vieron al lado de una columna medio atolondrado, y le preguntaron: "Que paso?", a lo cual el respondio: "Ta que me quede dormido, huevon!". "Reputasumare!... somos malos!", los adolescentes requintaban.
Tantas son las anecdotas sobre este tema que quedaria corto el blog. Esta es solo una muestra de que las mujeres en La Calera, o al menos, en mi generacion eran asuntos imposibles.
Como Odio La Calera.
Hablamos.
lunes, 13 de julio de 2009
Combiterapia (hecho por Gerson Blanco)
Solamente deseaba olvidarme de eso.
Una de las tantas discusiones que solia tener con mi papa dio como resultado una abrupta salida de mi casa con rumbo desconocido, lo unico conocido era la rabia que sentia por dentro que con el paso de los minutos fue desvaneciendo. Desaparecida la colera, me halle caminando por la Av. Angamos, solamente queria tener la mente en blanco por unos minutos mas, asi que, no se me ocurrio mejor idea que tomar la primera combi que pasara, en afan de conseguir un rato para poder meditar mejor las cosas y controlar mi comprobada rebeldia adolescente. Todo Arequipa, Tacna, Wilson!!!.
Tome asiento al lado de la ventana con vista a la calle, por supuesto, para distraerme un poco y empezar a pensar mas acerca del tema, pero termine distrayendome mucho y pensando nada, todo fue culpa de La Gran Lima, esta ciudad tan llena de colores, olores y sabores, donde el que no corre vuela... reza alguna cancion que muy bien describiria a personajes propios de arrabales donde esta combi por suerte no me condujo.
Mientras el chofer seguia con el recorrido predeterminado, yo era un espectador en primera fila de todo lo que ocurria a pocos metros de mi butaca estelar. A traves de los vidrios del bus pude vivir esta maravillosa comunicacion realizada por este personaje callejero, el datero, que por 10 centimos brinda informacion eficaz y eficientemente a cobrador y/o chofer, informacion concerniente al tiempo que se llevan los buses entre si, en busca de mayores ingresos para la unidad, aunque en esta ocasion fui testigo de un hecho digno de peruanos, el cobrador le grita: "Oe pelao, chapa estos 3 ferros y no me has visto, ah!!!. Pisa cholooo!". Vaya ejemplo de corrupcion, por 20 centimos compro su silencio, que cague de risa.
Seguia el chofer en la misma avenida, esquivando cuanto energumeno se le cruzaba por el azfalto, y por que no, entreteniendo el organo visual al observar detenidamente y con mucha cautela las partes nobles a las senoritas por el espejo retrovisor, mientras tanto, mentalmente yo hacia cuentas y envidiaba al datero, al calcular que a fin de mes tendria en sus bolsillos casi 2 sueldos basicos. Estaba pensando seriamente dejar de estudiar y convertirme en Datero Profesional, brindando mejor servicio, anadiendo renovadas tecnicas de comunicacion, seriedad y puntualidad... mi mente seguia divagando en el tema, cuando el microbusero hace una parada de 5 minutos en la esquina de una calle importante, con la esperanza de conseguir mas pasajeros para una combi ya sin asientos disponibles. "A ver, un favorcito pe, colabora pe varon, y encima pagas medio, tasumare!", se le oia decir al boletero.
Mientras no me interesaba si es que el honorable senor se decidia a avanzar, no pude evitar de apreciar este mosaico de situaciones desarrollandose frente a un quiosco de periodicos... personas de todas las edades, escolares, albaniles, venerables ancianos, policias, etc., estaban pegados viendo esta fascinante diversidad de titulares, imagenes y calatas. Los ninos leyendo lo que le habia dicho Juan Carlos Ferrando a Shirley Cherres, poniendole especial enfasis a las vedettes con las tetas al aire y adoptando una posicion... sensual?, para que el respetable adquiera el producto. Mas abajo, casi en el angulo inferior izquierdo de esta genial postal, aparece el nino genio, de aproximadamente 7 anos, que por ser el mas retaco del grupo tuvo la mision de robar el ultimo numero de un hilarante semanario llamado CHESU, que prometia en sus paginas los 10 chistes mas rojos del ano que terminaba. Alcance a leer algunos titulares y primeras planas que informaban lo siguiente: Atraparon Al Matacabros de Ate, Madre Desnaturalizada Arroja Bebe Al Rio Rimac, Paco Ferrer Desmiente Romance, etc. Claro, El Comercio no lo vi por ningun lado. Que pena.
Pasaban los minutos, y cada vez tenia menos ganas de dejar el vehiculo. Empezabamos la Av. Arequipa, cuando el bendito auto se detuvo por otro lapso de tiempo en el ICPNA, en el preciso instante que miles personas salian o entraban a clases, desafortunadamente para mi aparecio un policia de transito apurando el paso del grasil conductor. Y como no podia ser de otra manera, empezaron las carreras a lo largo de la avenida hasta llegar al Cercado de Lima. Los pasajeros pedian encarecidamente al conductor que disminuyera la velocidad, mientras al chofer parecia no importarle las peticiones del publico usuario, claro, una senora de esas que no aguantan pulgas, lo agarro de lo pelos, le recordo a su madre, al parecer en 4 dialectos suburbanos distintos haciendo gala de un dominio maestro de groserias, toda clase de vilipendios y versos callejeros aprendidos en algun populoso y pujante distrito de la capital (bien barrunto la tia, causal). El chofer un poco aturdido ante tal arremetida, no tuvo otra que acceder a dichos reclamos. Estas llevando gente y no animales, gritaba un jubilado indignado.
Mi viaje tenia que llegar a su fin, porque no queria sumergirme en las oscuras aguas del Centro de Lima, ya que, no es un distrito maravillosamente seguro, ademas de ya haber estado un poco mas relajado con la travesia de 4o minutos, me saco un poco de esos problemas temporalmente. Ya fuera de la combi decidi ir al billar por algo de sana diversion, a jugar Tres Bandas, talvez una Minga, o quizas unas chelitas, porque no. Salud!.
Asi fue que descubri los secretos de la CombiTerapia, se las recomiendo. Suerte.
Una de las tantas discusiones que solia tener con mi papa dio como resultado una abrupta salida de mi casa con rumbo desconocido, lo unico conocido era la rabia que sentia por dentro que con el paso de los minutos fue desvaneciendo. Desaparecida la colera, me halle caminando por la Av. Angamos, solamente queria tener la mente en blanco por unos minutos mas, asi que, no se me ocurrio mejor idea que tomar la primera combi que pasara, en afan de conseguir un rato para poder meditar mejor las cosas y controlar mi comprobada rebeldia adolescente. Todo Arequipa, Tacna, Wilson!!!.
Tome asiento al lado de la ventana con vista a la calle, por supuesto, para distraerme un poco y empezar a pensar mas acerca del tema, pero termine distrayendome mucho y pensando nada, todo fue culpa de La Gran Lima, esta ciudad tan llena de colores, olores y sabores, donde el que no corre vuela... reza alguna cancion que muy bien describiria a personajes propios de arrabales donde esta combi por suerte no me condujo.
Mientras el chofer seguia con el recorrido predeterminado, yo era un espectador en primera fila de todo lo que ocurria a pocos metros de mi butaca estelar. A traves de los vidrios del bus pude vivir esta maravillosa comunicacion realizada por este personaje callejero, el datero, que por 10 centimos brinda informacion eficaz y eficientemente a cobrador y/o chofer, informacion concerniente al tiempo que se llevan los buses entre si, en busca de mayores ingresos para la unidad, aunque en esta ocasion fui testigo de un hecho digno de peruanos, el cobrador le grita: "Oe pelao, chapa estos 3 ferros y no me has visto, ah!!!. Pisa cholooo!". Vaya ejemplo de corrupcion, por 20 centimos compro su silencio, que cague de risa.
Seguia el chofer en la misma avenida, esquivando cuanto energumeno se le cruzaba por el azfalto, y por que no, entreteniendo el organo visual al observar detenidamente y con mucha cautela las partes nobles a las senoritas por el espejo retrovisor, mientras tanto, mentalmente yo hacia cuentas y envidiaba al datero, al calcular que a fin de mes tendria en sus bolsillos casi 2 sueldos basicos. Estaba pensando seriamente dejar de estudiar y convertirme en Datero Profesional, brindando mejor servicio, anadiendo renovadas tecnicas de comunicacion, seriedad y puntualidad... mi mente seguia divagando en el tema, cuando el microbusero hace una parada de 5 minutos en la esquina de una calle importante, con la esperanza de conseguir mas pasajeros para una combi ya sin asientos disponibles. "A ver, un favorcito pe, colabora pe varon, y encima pagas medio, tasumare!", se le oia decir al boletero.
Mientras no me interesaba si es que el honorable senor se decidia a avanzar, no pude evitar de apreciar este mosaico de situaciones desarrollandose frente a un quiosco de periodicos... personas de todas las edades, escolares, albaniles, venerables ancianos, policias, etc., estaban pegados viendo esta fascinante diversidad de titulares, imagenes y calatas. Los ninos leyendo lo que le habia dicho Juan Carlos Ferrando a Shirley Cherres, poniendole especial enfasis a las vedettes con las tetas al aire y adoptando una posicion... sensual?, para que el respetable adquiera el producto. Mas abajo, casi en el angulo inferior izquierdo de esta genial postal, aparece el nino genio, de aproximadamente 7 anos, que por ser el mas retaco del grupo tuvo la mision de robar el ultimo numero de un hilarante semanario llamado CHESU, que prometia en sus paginas los 10 chistes mas rojos del ano que terminaba. Alcance a leer algunos titulares y primeras planas que informaban lo siguiente: Atraparon Al Matacabros de Ate, Madre Desnaturalizada Arroja Bebe Al Rio Rimac, Paco Ferrer Desmiente Romance, etc. Claro, El Comercio no lo vi por ningun lado. Que pena.
Pasaban los minutos, y cada vez tenia menos ganas de dejar el vehiculo. Empezabamos la Av. Arequipa, cuando el bendito auto se detuvo por otro lapso de tiempo en el ICPNA, en el preciso instante que miles personas salian o entraban a clases, desafortunadamente para mi aparecio un policia de transito apurando el paso del grasil conductor. Y como no podia ser de otra manera, empezaron las carreras a lo largo de la avenida hasta llegar al Cercado de Lima. Los pasajeros pedian encarecidamente al conductor que disminuyera la velocidad, mientras al chofer parecia no importarle las peticiones del publico usuario, claro, una senora de esas que no aguantan pulgas, lo agarro de lo pelos, le recordo a su madre, al parecer en 4 dialectos suburbanos distintos haciendo gala de un dominio maestro de groserias, toda clase de vilipendios y versos callejeros aprendidos en algun populoso y pujante distrito de la capital (bien barrunto la tia, causal). El chofer un poco aturdido ante tal arremetida, no tuvo otra que acceder a dichos reclamos. Estas llevando gente y no animales, gritaba un jubilado indignado.
Mi viaje tenia que llegar a su fin, porque no queria sumergirme en las oscuras aguas del Centro de Lima, ya que, no es un distrito maravillosamente seguro, ademas de ya haber estado un poco mas relajado con la travesia de 4o minutos, me saco un poco de esos problemas temporalmente. Ya fuera de la combi decidi ir al billar por algo de sana diversion, a jugar Tres Bandas, talvez una Minga, o quizas unas chelitas, porque no. Salud!.
Asi fue que descubri los secretos de la CombiTerapia, se las recomiendo. Suerte.
Mi Amigo El Chato, Homenaje. (hecho por Gerson Blanco)
Transcurrian epocas donde todo lo que se podia palpar en el Peru era hiperinflacion, colas para conseguir alimentos de primera necesidad, apagones, etc., no recuerdo exactamente el como ni el cuando, pero tenia un amigo nuevo, talvez lo conoci jugando una pichanga en la canchita del barrio, o quizas en algun otro tipo de juego infantil, ya que, teniamos 6 o 7 anos aproximadamente, cuando de pronto me iba a decir su nombre aparecieron todos los palomillas que ya conocia, y lo llamaron "El Chato".
El Chato, no entiendo como es que tenia este apelativo a tan temprana edad, puesto que, todos estabamos en primer o segundo grado de primaria y eramos del mismo tamano... creo que ese apodo lo traia escrito en algun lado cual 666 de Damian, o seria que el mas alto de su familia rozaba el metro y medio?, yo creo que no necesitabamos a Nostradamus para vaticinar esta profecia. No recuerdo muchas aventuras de aquella fantasiosa edad infantil, pero una de las pocas que si puedo afirmar es que, eramos los mejores en todo tipo de juego urbano, desde las canicas hasta los trompos, pasando por la mitica canga (mierda!, ese juego creo que ya se extinguio, o ya talvez no existe ninguno), podiamos pasar todo el dia jugando sin haber almorzado de puros ludopatas (Nostradamus?, ja!!!). Planeabamos las bromas para uno del grupo, el mas grande de todos y el mas quedado, por cierto. Una vez que jugabamos a las escondidas, el muy idiota tenia que contar hasta cien, empezo con la cuenta, nos reunimos para dar las ultimas indicaciones del plan maestro, quedamos en que cada quien iba a su casa y no salia hasta el dia siguiente, mientras que el Chato y yo nos escondiamos en su garaje para gozar de la broma, esperamos hasta que se aburra de buscarnos y se vaya. El imbecil arriba mencionado busco, rebusco y siguio buscandonos... hasta que se dio por vencido, y empezo a gritar: "Oe ya peee, salgan peee, ta que no sean asi oeee!, ta que ahora si que ya no me junto con ustedes...", la ultima frase con voz quebrantada, mientras que se alejaba tomandose la cara conteniendo las lagrimas. Era facil de imaginar que el par de diablos, los autores intelectuales, estaban revolcandose de la risa, disfrutando cada instante de esa perversa escena, ja!, que cague de risa. Los ninos suelen ser crueles, muchas veces.
Ya mas grandes en la adolescencia, seguiamos siendo los buenos amigos de siempre, tiempos de partidos de futbol con equipos mas dificiles, donde corrian los tabazos por doquier. En el campo de juego el homenajeado era de raza guerrera, no porque viniera con hacha incorporada, ja!, sino porque jamas de los jamaces le gustaba perder, si tenia que hacer trampa o trampas, o muchas trampas para ganar, pues las hacia. Pero lo mas sorprendente era la velocidad que podia imprimirle a sus escapadas por las bandas, era simplemente impresionante, sus cortas piernas ni se podian ver por la rapidez del movimiento, era su famosa jugada denominada El Pique de Choro. Ah, uno de sus pasatiempos mas apasionantes era la coleccion de peliculas de contenido XXX, claro, no digamos que se habia visto todas, pero mas del 90% de los videos que se comercializaba en el mercado negro del distrito ya habia sido proyectada por su VHS Panasonic, ja!. Es el mayor traficante de este tipo de videos que he conocido en mi vida, hasta los dialogos se sabia el muy perro, como seria de fanatico que hasta se sacaba con la guitarra las canciones de introduccion de estas peliculas educativas, o Material Didactico como solo el solia llamarles para despistar al enemigo. Salud por eso!.
Adultos al fin y al cabo, seria este fantastico ser el que me iniciara en el mundo de la timba y el billar. Cuenta la leyenda urbana que una noche en la que perdio hasta el ultimo centavo en una casa de juegos, regresaba triste y puteando su mala suerte, ya llevaba caminando con direccion a su casa al rededor de media hora, cuando en un acto de desesperacion visualiza un telefono publico y mete la mano para ver si esta vez le sonreia la suerte, resulto que se encontro lo suficiente para poder comprar no mas de cinco fichas, y por fin terminar de matar el vicio, al menos por ese dia. Volvio al casino, le puso fe a sus tres monedas, el resultado fue que se regreso a casa en taxi con mucho dinero en moneda extranjera y se echo a dormir. La manana siguiente, el aseguro que se habia despertado con suerte y con un animo que nunca habia sentido antes, pero le faltaba algo, le faltaba esa senal, era lo unico que esperaba para dar rienda suelta a su ludopatia, cuando repentinamente el telefono empezo a sonar, razon suficiente para que regresara a timbear otra vez, ahora obviamente con resultados desastrosos. Esa vez prometio que nunca mas iba a regresar a ese maldito lugar, ja!.
Queria dedicarle algunos parrafos a un amigo de fabula, del que lamentablemente no se mucho. Yo se que es poco asiduo a este tipo de medios, pero ojala y algun dia pueda leerlo.
Al tipo mas rico en anecdotas jamas. El Chato.
El Chato, no entiendo como es que tenia este apelativo a tan temprana edad, puesto que, todos estabamos en primer o segundo grado de primaria y eramos del mismo tamano... creo que ese apodo lo traia escrito en algun lado cual 666 de Damian, o seria que el mas alto de su familia rozaba el metro y medio?, yo creo que no necesitabamos a Nostradamus para vaticinar esta profecia. No recuerdo muchas aventuras de aquella fantasiosa edad infantil, pero una de las pocas que si puedo afirmar es que, eramos los mejores en todo tipo de juego urbano, desde las canicas hasta los trompos, pasando por la mitica canga (mierda!, ese juego creo que ya se extinguio, o ya talvez no existe ninguno), podiamos pasar todo el dia jugando sin haber almorzado de puros ludopatas (Nostradamus?, ja!!!). Planeabamos las bromas para uno del grupo, el mas grande de todos y el mas quedado, por cierto. Una vez que jugabamos a las escondidas, el muy idiota tenia que contar hasta cien, empezo con la cuenta, nos reunimos para dar las ultimas indicaciones del plan maestro, quedamos en que cada quien iba a su casa y no salia hasta el dia siguiente, mientras que el Chato y yo nos escondiamos en su garaje para gozar de la broma, esperamos hasta que se aburra de buscarnos y se vaya. El imbecil arriba mencionado busco, rebusco y siguio buscandonos... hasta que se dio por vencido, y empezo a gritar: "Oe ya peee, salgan peee, ta que no sean asi oeee!, ta que ahora si que ya no me junto con ustedes...", la ultima frase con voz quebrantada, mientras que se alejaba tomandose la cara conteniendo las lagrimas. Era facil de imaginar que el par de diablos, los autores intelectuales, estaban revolcandose de la risa, disfrutando cada instante de esa perversa escena, ja!, que cague de risa. Los ninos suelen ser crueles, muchas veces.
Ya mas grandes en la adolescencia, seguiamos siendo los buenos amigos de siempre, tiempos de partidos de futbol con equipos mas dificiles, donde corrian los tabazos por doquier. En el campo de juego el homenajeado era de raza guerrera, no porque viniera con hacha incorporada, ja!, sino porque jamas de los jamaces le gustaba perder, si tenia que hacer trampa o trampas, o muchas trampas para ganar, pues las hacia. Pero lo mas sorprendente era la velocidad que podia imprimirle a sus escapadas por las bandas, era simplemente impresionante, sus cortas piernas ni se podian ver por la rapidez del movimiento, era su famosa jugada denominada El Pique de Choro. Ah, uno de sus pasatiempos mas apasionantes era la coleccion de peliculas de contenido XXX, claro, no digamos que se habia visto todas, pero mas del 90% de los videos que se comercializaba en el mercado negro del distrito ya habia sido proyectada por su VHS Panasonic, ja!. Es el mayor traficante de este tipo de videos que he conocido en mi vida, hasta los dialogos se sabia el muy perro, como seria de fanatico que hasta se sacaba con la guitarra las canciones de introduccion de estas peliculas educativas, o Material Didactico como solo el solia llamarles para despistar al enemigo. Salud por eso!.
Adultos al fin y al cabo, seria este fantastico ser el que me iniciara en el mundo de la timba y el billar. Cuenta la leyenda urbana que una noche en la que perdio hasta el ultimo centavo en una casa de juegos, regresaba triste y puteando su mala suerte, ya llevaba caminando con direccion a su casa al rededor de media hora, cuando en un acto de desesperacion visualiza un telefono publico y mete la mano para ver si esta vez le sonreia la suerte, resulto que se encontro lo suficiente para poder comprar no mas de cinco fichas, y por fin terminar de matar el vicio, al menos por ese dia. Volvio al casino, le puso fe a sus tres monedas, el resultado fue que se regreso a casa en taxi con mucho dinero en moneda extranjera y se echo a dormir. La manana siguiente, el aseguro que se habia despertado con suerte y con un animo que nunca habia sentido antes, pero le faltaba algo, le faltaba esa senal, era lo unico que esperaba para dar rienda suelta a su ludopatia, cuando repentinamente el telefono empezo a sonar, razon suficiente para que regresara a timbear otra vez, ahora obviamente con resultados desastrosos. Esa vez prometio que nunca mas iba a regresar a ese maldito lugar, ja!.
Queria dedicarle algunos parrafos a un amigo de fabula, del que lamentablemente no se mucho. Yo se que es poco asiduo a este tipo de medios, pero ojala y algun dia pueda leerlo.
Al tipo mas rico en anecdotas jamas. El Chato.
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